Журнал пользователя
Все журналы | Создать аккаунт
Зарегистрированные пользователи автоматически могут создать свой собственный журнал и опубликовать в них комментарии.
Пап, а можно мне взглянуть на нее, хоть одним глазком?
Ты сможешь ее увидеть только если очень сильно прищуришься. Так прикрой веки, чтоб между ними оставалась щелочка в одну десятую миллиметра. Стук сердца – и глаз полностью закроется. Только тогда ты сможешь увидеть эту бабочку, тело которой – три пылинки, а крылья – множество маленьких пятен. Она живет в твоих ресницах. Перед этим надо обязательно поплакать, ведь бабочки вылетают из ресниц только когда становится слишком мокро чтобы там прятаться. И смотри на свет.
Не получается. Наверное потому что не плакала.
Можешь дома понюхать лук.
Дома мы конечно же обо всем забыли. Я выпил свое лекарство, налил стакан чая, взял в руки недочитанную книжку про злобного средневекового карлика. Вы знаете, мне кажется есть в душах у людей разные емкости для чувств. У меня например емкость для любви выглядит как марианская впадина, она бездонная. Я с одной стороны могу любить бесконечно и дарить любовь так, что ее у меня не уменьшается. С другой стороны, я могу поглощать любовь тоже в ужасных количествах. И она может погружаться в наитемнейшие мои глубины, которые совсем не видят света. А вот злобы у меня да я думаю и у всех других людей, кружка. Когда она переполняется, остальная злоба начинает выплескиваться и пропадать. После определенного уровня ее уже не замечаешь. Когда во мне или вокруг меня ее мало – я о ней думаю, ее храню, потому что она в моей чаше. Когда слишком много – уже перестаю ее замечать. Возможно, она перестает быть злобой, а становиться обычностью.
Режешь лук, режешь. Наступает момент когда не можешь открыть глаза. Они так слезятся и болят, но ты режешь и боишься порезаться с закрытыми глазами. И режешь. Как закончишь, эти слезы становятся слезами счастья. Наконец то все закончилось. Или вот, если ты все таки порезался, это почти что как удовлетворение. Боялся, боялся и случилось. Ты был прав!
Что-то со мной случилось еще в детстве. Что-то не так, будто вырезали кусочек, а дырочку заклеили чем-то серым и липким, пережеванной жвачкой без вкуса и запаха. Я не умею быть счастливым, и думаю, уже не научусь. Да и сомневаюсь, можно ли научиться. Людям дано, другим не дано. Так уж устроен мир.
Казалось бы, я с любовью смотрю на нее. Я чувствую в себе эту любовь, океан любви, мою бездонную впадину. Смотрю на нее и думаю: «Когда нибудь и это тоже закончится. Я оставлю ее. Захочу одиночества. Захочу не любимую ей передачу, траву, друзей, впечатления. И не возьму ее с собой туда.»
В этих словах нет сожаления, нет огорчения, нет ненависти. Это наверное факт, мои глаза смотрят вперед, а душа радуется настоящему.
Милая, что тебе сегодня приснилось?
Не помню, что именно, но помню, какое чувство осталось. Я очень хотела взлететь. У меня кажется уже и руки превратились в крылья и я видела дома и поля с высоты. Как будто ноги мои были еще на земле, а голова уже высоко. Я стала краном (смеется). Вообщем было ощущение что вот вот и полечу. А может я и летала.
Ничего не понимаю. И люблю ее сейчас, когда она говорит именно так, красиво, искренне и с таким взглядом, который сложно описать. И хочу, чтобы она плакала. Да, я хочу чтобы она плакала. После плача она красивее в сто раз.
Зарегистрировано:
Всего: 19998
Сейчас на сайте:
