8-ой день, полет нормальный.

Добавлено: 19.04.04, 16:37 +0000

Корабль, трясясь и пыхтя гравицапой, неторопливо полз по поясу астероидов, по направлению апофигея Марса. Капитан лениво крутился вокруг собственной оси, испытывая ни с чем несравнимые ощущения похмелья в невесомости. " где.. моя прелесть...главное кто?"- тоскливо думал капитан, прелесть загадочно крутилась вокруг собственных полукружий и признаваться в своей принадлежности не собиралась. Экипаж тем временем, собравшись в кают компании, как всегда травил байки.
- А как раньше весело было, - качал седой гривой заслуженный астронавт без пяти минут кандидат микробиологических наук. - Корабль был на паровой тяге , прям как в каменном веке, зато пыхтели всем миром на зависть всяким иностранцам.
-Это что за намеки такие? - гневно сощурилась эмансипированная фемина.
- Хехех, - раздалось чье-то ехидное хихиканье, его издавал, то ли старик, то ли парень, то ли женщина, то ли мужчина, непонятно какой наружности, кутающийся в плащ непонятного цвета. Взгляды экипажа сфокусировались было на нем, но фокус незаметно расплылся , и вот хихиканье исчезло в мутном пятне.
- Ах, опять он! - возопила нежная девушка с невинным личиком тургеневской породы, - где мой арбалет!
Хихиканье стало испуганным. Общество сидело с довольным видом ожидая чего-нибудь этакого.
- Когда же нас развлекут? Скучно уже! - ныло существо непонятного пола, - Ну все пойду я отсюда нафик!
А вот и я! - в кают компанию вплыл Великий и ужасный, - щас будем банить!
Фемина и скучающее существо сникли. Общество притихло и начало фильтровать базар даже в приватных разговорах - где Великий там и Старший бурозер, а с ними шутки плохи.
-Итак, по регламенту объявляем тему и пусть каждый что-нибудь высказал! Это всех касается, всех 602 человек нашего экипажа!
200 человек притихло, еще 200 дублей панически попытались спрятаться за кресла, лишь 200 киборгов невозмутимо сидели в креслах, тупо пялясь перед собой.
Доктор флудологии, занимающий почетную должность первого бессмертного, откашлялся, и начал: - Ну вот, что касается КС и хедшотов из нейлгана...
Суровый адепт ордена Адекватной Реакции на Неадекватные действия официантов, рявкнул: - Попрошу слова!
Слово ему дали. - Ну значит, тема дня - "истоки влияния чингизидов эпохи умирающих хайку на линии кармы мировой паутины с точки зрения антигитлеровской коалиции".
Хмм.. народ задумался.

Добавлено: 20.04.04, 02:45 +0000

Краулер медленно выплывал из транспортного отсека в топивный. Главный специалист оптимизации резервуаров (ГСОР) крутанул рубильник, и тонны органического топлива, накопившегося в ходе жизнедеятельности 600 с лишним членов экипажа, мощно полились в баки. "Великая вещь-безотходное производство"-прищурился ГСОР. Фильтры работали исправно, отделяя из лившейся по шлангам органики неорганические частицы, смачно чавкал насос.
В рубке шло рубилово. Полковник Военно-Космических сил, одев биомеханический гермокостюм, безуспешно пытался вырубить бессмертного мутанта-потомка боевых магов и космических спецназовцев.

Добавлено: 20.04.04, 04:39 +0000

Он с детства мечтал стать космонавтом. Еще в школе любил смотреть на звездное небо и восхищаться неповторимым видом магической карты звезд. Даже сейчас на борту межгалактического корабля в составе лучшей команды Центра подготовки космонавтов он чувствовал себя как и в детстве счастливым и одурманенным. Был ли у него комплекс неполноценности? Хм-м. Если не учитывать, что каждый раз перед ужином он до боли мыл руки и лицо, отчего эти части тела становились красными, даже пунцовыми, то нет.
Ему нравилось быть под командованием своего командира отделения проектирования полета Дмитрием. Для него он был самым умным и ловким командиром из всех кто был у него. Но больше всего в нем нравилось его неописуемое обаяние и человеческая доброта, что исходила из него каждый раз, когда выскакивала какая-нибудь ошибка. Тогда он ласково обращал к нему свой взор и улыбаясь сквозь зубы цедил: "Ах ты мой юзер - опять ошибка? Ну, ничего страшного, мы ж ведь люди - нам свойственно ошибаться..." После таких слов ему хотелось написать программку, благодаря которой на экране каждый день появлялась бы надпись:
"Ошибка 1074 - невозможно определить курс корабля
Выбрать курс посредством команды рандом?"
"Да" "Через час, когда закончится моя смена"
_________________
...дальше только слова

Добавлено: 21.04.04, 01:11 +0000

Протяжно завыли сирены тревоги. Послышался топот сотен (610) ног, экипаж спешил занять свои места по боевому распорядку, кто на кухню, кто в рубку, кто к компьютеру, админы потянулись к стойке бара в кают кампании. Впередсмотрящий (в монитор) закричал: Неизвестный объект, прямо по курсу, расстояние 154,82 килобайта, то есть километра! Скорость сближения ..... и все такое. Главный специалист по контактам с внеземным разумом (это я, скромный такой) перезарядил свой аппарат для контактов (BFG 9000), подумалось: "хоть бы пронесло, а то в последний раз пришлось два месяца пробоины латать после стычки с космическими скинхэдами с Плутона. Там у них солнца мало, они все же тама отморозки." На экранах поблескивал ОБЪЕКТ. Дайте зум, ближе, ближе, он замедляется. Все замерли: объект один в один смахивал на Улан-Удэнское маршрутное такси с тонированными стеклами.
Ожило радио: privet, hochu kontakta.
Капитан, он хочет стыковки!
"Уравнять скорости, перевести все системы в автоматический режим, открыть причальный модуль, вывесить плакат: welcome. please enter login and password" приказал капитан 8) , команду по контактам на палубу №4.
Мобу, Колонел, Нивекс, Додж и Алексей надели аватары, бронекостюмы, взяли оружие, кто слонобой, кто десерт игл, Мобу взял нож и две гранаты. Попрыгали, роджер. Пошли.
Створки люка открылысь, впуская микроавтобус. Тот лихо затормозил на причальной палубе, заглушил двигатель (дизель, елы-палы, успел отметить про себя Алексей и снял с предохранителя), открылась передняя дверь и на пол тихо шепча что-то себе под нос спрыгнул.......................................................................................... Высокий парень с блюдцами под глазами!!!!!! :shock:
Алексей тихо вымолвил: Ланьшань, т-т-ты???!!!!!!
_________________
Либо я найду путь, либо проложу его.
Свифт.

Добавлено: 21.04.04, 13:09 +0000

……….
В главной управляющей рубке корабля было пусто, огромный иллюминатор был наполнен звездами и квазарами и на экранах 29" мониторов бежали сверху вниз какие-то зеленые иероглифы и буковки.
- Хехе, а тут клево - подумалось мне, - постоять возле иллюминатора в одиночестве, посмотреть на глубокий космос, подумать о судьбах человеческих, столь ничтожных по сравнению со вселенной. так и охото что нибудь прочитать вслух такое, монументальное, любимое.....
Встав в позу оратора и обращаясь к звездам я начал читать: " Наша Маша громко плачет, урони..."

- Гкхы-гкхы!!! прошу прощения, капитан... -послышалось за спиной.
- Кто здесь???!!!! - взвизгну-крикно-заорал я, подскочив в прыжке на 3 метра вверх, и 5 вбок, инстинктивно хватаясь за отсутсвующий кортик. В прыжке выполняя полуоборот "тройной тулуп",(рекомендуемый специалистами по форсблэйду, в подобных ситуациях), я задел главный рубильник "Гравитация на корабле - оn/оff ", и полетел.... ...ударяясь об переборки и оборудование, рикошетя с недетским коэфициентом(начальная скорость была большая), и ругаясь знаменитым капитанским матом.
Наконец я шлепнулся таки на пол,( кто-то включил рубильник) прямо в ноги перед незнакомой девушкой. Выглядела она очень смущенной. Из бортового коммутатора несся мат не хуже моего, члены нашего экипажа выражали свое мнение по поводу отключения притяжения к полу, громче всех ругался Нивекс, который сидел в это время в гальюне.
- Говорит капитан, - сказал я в микрофон громкой связи (голос мужественный и спокойный), - внимание, это была учебная тревога, проверка на вашу бдительность, типа "не спать!" и все такое. Понятно? У нас у всех все окей, выдохните, утритесь и приступайте к своим обязанностям. Дэн, не надо выламывать дверь шлюзов в спасательные шлюпки, мне отсюда все видно по скрытым камерам... ...вот и хорошо, теперь иди отдыхать....
- Ага.., а теперь разберемся с вами, леди. А Вы собственно кто такая и что вам здесь надо, в этом самом святом месте корабля, не считая кожуха гланого реактора, в главной рубке управления???
- Ну....ээээ... этож я , капитан. Вы чё меня совсем не узнаёте, ?
- Ну.... ээээ... типа Нет.
- Этож я, Данжер, младший навигатор, после экзаменов в училище откомандирована на ваш корабль. Приступила к своему прямому предназначению - навигировать.
- ааа... ах так....А какого извиняюсь, енота, так поздно? где вы, извиняюсь, тусовались, всю неделю?
- Ну я типа... вход долго искала... потом болела..., у меня и справки есть от Оленьки, нашего дохтора. А потом я заблудилась как-то... ну и вобще...праздники же были.
- Типа день комонавтики, да? (максимум сарказма в голосе, суровый взгляд, брови нахмурены)
- Типа да.
- Ну раз праздники, тогда в честь дня космонавтики десять суток ареста. Домашнего. На кухне.
шагом марш. А потом можете навигировать сколько влезет.
Данжер вспыхнула, отдала честь нарочито отточеным жестом, р-р-развернулась на раз-два, и чеканя шаг пошла к выходу. " Ох уж эти новобранцы, подумалось мне, гонора много... Ничего... все приохдит с опытом."
Ослепительная догадка вдруг пронзила мой мозг....
- Послушайте, младший навигатор, аааа.....это не вы случайно бюстгальтер потеряли вчера?
на меня обратился взгляд полный сарказма, и ехидства.
- Нет, капитан. Я их ващще не ношу. Могу идтить?
- идите.
Мда. опростоволосился. Если бы вместо входного люка с автостворками были обычные двери, то наверное от хлопка закрывающейся двери полопались бы перепонки.
......
Когда она вышла, я продолжил у окна : ".... уронила в речку мячик, тише..."
..........
_________________
UNDER PERMANENT CONSTRUCTION.

Добавлено: 21.04.04, 14:04 +0000

..........
- ...не руби дрова на траве двора. - наконец закончил медитировать я.
Отстойные психические упражнения, но что поделать, психиатр прописал. Говорит помогает от синдрома Поинта-Забровски, который поражает мозг старых космолетчиков, после тысячного гиперперехода.
- Тревога, тревога, тревога! - заорал вдруг благим матом главный компутер, - незнакомый корабль справа-снизу-сзади по борту! Направление на 120 - 130 градусов! Идет по сходящейся гиперболе, контакт неминуем! Выполнять противо-абордажный маневр? Выпустить ядерный зонтик?
Я вгляделся во вмиг запотевшие окуляры космического перископа, покрутил за какие-то рукоятки, понажимал на разные кнопки...
- Ты чё мелешь, старая железяка, совсем заржавел? - произнес сквозь зубы я, - какой же это неизвестный корабль, это ж немцы летять на своем рыдване-транспортнике "Дойчлянд нихт капитулирен". Мы же еще вчера договорились об стыковке и торговле-обмене информацией и товарами народного потребления. (ого, помню оказывается еще чего-то со вчера - пронеслось молнией в голове).
- Да?...аааа... ну точно. У меня просто этот файл из фат32 в энти перешел совчера в хардах крситаллических, ну я там дефрагментацию затеял вчера..... и вот...так вот... а сейчас вот только нашел.. - компьютер извинялся и оправдывался как мог, видимо учуял мое похмельное настроение, и куда оно меняется.
- Да?.... дефрагментация говоришь,.... это хорошо.....
Ну так как картошку тебе чистить нечем, от кухни отмазался...Но смотри, еще раз чего-нибудь такое ляпнешь, устрою глобальный Ресет, да так что дедушку Гейтса вспомнишь. понЯл?
Блин, яйцеголовые умники из служб обеспечения на Земле, поставили на главный компутер Искуственный Интеллект, типа теперь так модно, теперь все так летают, даже иракцы перешли,все остальное прошлый век.... Только вот поставили они какого явного раздолбая. Искусственного. После недели полета я стал подозревать что он еще и наркоман-травокур, потому что глюки у него были конкретные. Один раз спутал топливные трубопроводы вспомогательных двигателей с канализацией корабля и запустил 6 тонн отборного дерьмеца прямо в дюзы.
Видимо калорийное очень было, тряхнуло так, что у меня зубы лязгнули и перекусили гаванскую сигару.
На все жалобы в службу поддержки, эти уроды отвечали одно - это вы его испортили, раньше он был такой тихий спокойный мальчик, не ругался матом...
Теперь вот мучайся с ним, идиотом...
- Ну ладно, проехали... Че там с немцами? подходят?
Немецкий чудо-грузовик издалека напоминал старую газельку-микроавтобус. Даже какие причиндалы торчали из пуза, напоминая колеса.....
- Все по местам! Уравнять скорости! перевести все системы в автоматический режим! открыть причальный модуль! команду по контактам на палубу №4! Да... и повесьте что нибудь в шлюзовой камере..транспорант какой-нибудь чтоли... а то там грязно так и пятно на стене.... А! вот! вывесить плакат: "welcome. please enter login and password". Типа пусть смешно будет немцам. Порадутся хоть дети.
_________________
UNDER PERMANENT CONSTRUCTION.

Добавлено: 21.04.04, 14:55 +0000

..........
В парадном кителе, с кортиком наперевес (нашел в кают компании, мы им лимон для текилы резали) , и с дымящейся трубкой я весело и вприпрыжку бежал по коридору 11-с ведущему к шлюзовым помещениям.
Однако уже на подходах почуял что-то неладное....
В воздухе определённо пахло крепкими головарскими рамсами. Даже не знаю, как я это определил, то ли по крикам : "А по понятиям?!?! По понятиям ты это можешь раскидать??!!" эхом отдававшимися в коридорах, то ли по большой толпе наших, напряженно куривших сигаретки и крутивших биты, железки и тесаки в руках. Вобщем как-то определил.
- Тэкс, пропустите, что за собрание в неположенном месте? Дайте пройти, обниму хоть коллегу капитана, после давней разлуки... Бабуля!, это не вы талон на повидло потеряли там на углу? Бегите скорее, он еще там лежит. Граждане форумчане, скоро буду записывать в свидетели, так что лучше расходитесь, ну или дайте хотя бы пройти....
Когда наконец я протиснулся сквозь толпу, бурно обсуждающих какой-то инцидент, причем 99% даже не знали что случилось, я увидал такое зрелище:
1) немцы плотной кучкой стояли в проеме шлюза, их загораживал ти не пускал своим объемных телом Мобу, кстати тоже в парадном кителе, и примирительно бурчал на каком-то наречии: " Я-я, дойчен джентельменз, я-я, все будет супер гут, нихт волноваттен битттте, данкен шён и все такое...я-я."
2) Гыук висел на руках Дэна, Нивекса и Ланшаня(Ланшаня??? Его же небыло на корабле...) и тянул свои руки к немцам и орал:"Дайте! дайте мне до них добраться!!! Ух , встретились бы мы под Курском в сорок третьем!!! Да я их щас...!!! ЫЫЫЫЫэээээ!!!"
Ребята нестройно шатались, мотались, но Гыука держали.
3) Пожилой немец с багрово-красной щекой и исссиня-синим носом и в капитанской фуражчонке набекрень в исступлении кричал и махал руками. Разобрать можно было только, что он будет жаловаться в лигу наций и что комуто это даром не пройдет.
4) Алексей стоял закрыв глаза, притулившись к стеночке, весь в камуфляже, в бронежилете, в каске, ему было плохо, кажется его мутило... Самый отстой был в том что он держал наперевес БФГ 2000, самый мощный аннигилятор+плазмаган в нашем арсенале, причем не на предохранителе (красные огоньки у рукояти свидетельствовали о том что можно начинать уничтожать), и ствол был направлен прямо мне в живот. Он слабо бормотал: " газелька, дизель, парень с блюдцами, Ланшань.....офигеть, вот это круто....."
...........
Ага!, подумалось мне, это все неспроста. Может это были неправильные немцы? Нусссс, начнемссс.

- Ну что там, Мобу, мой старый верный товарищ суперкарго ? Ты я вижу при параде? хехе, ну и я тоже... А что собственно происходит то?....
..... ммм... ....хммм... Прямо таки пощечину дал? ухты круто...Прямо на выходе из шлюза? резко он....ммм...
А че это с ним сегодня?..... Аааа, день космонавтики вчера был...похмеляется...нуну. Понятно...
- Так! Колонел! Запишите пожалуйста, Гыука на гаупвахту, пусть спит. Занята? Кем? Наталья там?!!?? (с ужасом в голосе)- восемь дней?.... Ах сама не хочет выходить в знак протеста против насильной эвкауции...ааа.... футы нуты...ну ладно, пусть вдвоем посидят веселее будет.
- Оленька! дайте Гыуку чтонибудь. Ну чтонибудь. пусть спит.

- Алексей, мой старый боевой десантник! Чтоже ты дружище притулился так у стеночки?......а?....... Какая газелька? ....Какой дизель?...что с блюдцами?.....
...ммммм........... СМИРНА!!!! ....вот так то лучше.
Почему БФГ на взводе?!! И откуда у тебя молекулярный ключ от арсенала?!! Почему тошнит??......а?....Десять суток ареста на кухно!....... Думал что это абордаж?......... Одиннадцать!!......Пейот говоришь??..... Тринадцать суток!............ммммм........... Что? Сам вчера отдал ключ? Быть такого не могет!!...........да?..... Салют давали в честь Гагарина?....ну...может быть.....
ну...тогда...трое суток ареста как проспишся...Да. Можно идти. Только пушку отдай.... Колонел , возьмите пжлст....

/ продолжение следует /
_________________
UNDER PERMANENT CONSTRUCTION.

Добавлено: 21.04.04, 23:32 +0000

Гыук спал...во сне он видел, как он грозно нависает над очередным провинившимся членом экипажа и орет непонятные слова-"Флуд, флейм, оффтоп-ЗАБАНИТЬ НАВЕЧНО!!!"
Вокруг Гыука вдоль стен располагались сотни мониторов, каждый монитор был закреплен за каждым членом экипажа, и око Биг Бурозера наблюдало за ними, когда оно было открыто.

Добавлено: 22.04.04, 00:12 +0000

Тревога!!!!!!!!!!!

Сегодня наш жалкий космозапорожец был атакован Чужими с планеты SpyKids. Они получили управление лоханкой и отрубили ей связь с Землей (новости Бурятии). Проснувшись, я вышел в открытый космос и починил приемную антенну новостей, но Чужие все еще где-то на корабле. :evil:
_________________
тот, кто ошибается предпоследним - выигрывает

Добавлено: 22.04.04, 02:54 +0000

Чужие на борту!
Срочно выпустите меня с гаупвахты, верните БФГ 9000 (и там еще были две гранаты и плэйер), вы же не понимаете, они же из будущего, у них нет ни совести, ни милосердия, никаких чувств, они же киборги, я должен спасти человечество, я капитан Алексей, я прибыл из будущего чтобы спасти Сару Коннор, тьфу, Киви Рахман, тьфу......... всех нас. 8)
_________________
Либо я найду путь, либо проложу его.
Свифт.

Добавлено: 22.04.04, 04:57 +0000

- Спасение! Спасение! Спасение от Алексея!!!
Оптом - дешевле!!!
_________________
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.

Добавлено: 22.04.04, 10:56 +0000

Тревога, тревога... Так каждый день: утром они, мило улыбаясь, ненавязчиво просят, чтобы назвали их имя, потом просят примерить "ослепительной белизны любимый размер лифчика", требуют аспирина, чтоб башка от раздумий не распухла. Затем у всех началась космическая болезнь, от нее че-то пучит и возникает желание посетить местный гальюн, нормально - поспорили, кто съест больше бууз из пойманного недавно космического барана. Сегодня утром обнаружила вскрытую ампулу с амфетамином, предупреждала я Алексея, что от него глючит конкретно... Да ладно, главное, чтоб снова не насс...ли в клумбу с проросшими семенами небезызвестной Canabis, она у меня с приколами - с рекомбинантными генами от Papaveris somniferus.
Аспирина наутро дофига, главное, чтоб было с чего голове болеть..

Добавлено: 22.04.04, 21:57 +0000

АХТУНГ! (видимо для новоприбывших дойчей) заорал динамик.
В результате атаки шайки отбросов Вселенной от корабля отделился грузовой модуль!
На корабле закипела жизнь.Грохоча коваными подошвами, в герморазгрузке, вооруженный до зубов,с двумя аннигиляторами в руках, протирая локтями запотевшие от бега очки, пронесся Тохучар.

Добавлено: 23.04.04, 05:33 +0000

Когда открылась каюта, на пороге появился кто-то в скафандре. Раглядеть лицо вошедшего было почти невозможно - сфера отливалась всеми цветами и оттенками на фоне черноты. Наконец, вошедший снял шлем, но на месте, где должна быть голова был лишь густой дым. Когда дым рассеялся, оставляя в каюте до боли знакомый запах счастья, в конце концов стало возможным разглядеть улыбку и яркие глаза чеширского кота - это был Алексей!!!
"Боже, как меня заводит скафандр!", - подумала Ольга и тут же овладела собой. Не хватало, чтобы он о чем-то догадался.
"Заблудился, красавчик?", - начала Ольга с надеждой...
_________________
...дальше только слова

Обсуждаемое