анекдоты о кризисе

Добавлено: 31.12.08, 10:34 +0000

Юундэ онгоошхын ухибууд хуу баран хубууд байдаг бэ :lol: :lol: :lol:

Добавлено: 31.12.08, 10:55 +0000

Бааниин удаа инет хаража, hамааржа hуунаа, анда нухэд88 амаршалжа, айл аймаг зонууд юухэнээ хэнэб гэжэ уш88 :wink: :wink:

Добавлено: 02.01.09, 03:54 +0000

Добавлено: 11.01.09, 15:31 +0000

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

Добавлено: 26.01.09, 04:57 +0000

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
_________________
Аймшагтай Агын басаган!

Добавлено: 28.01.09, 19:12 +0000

большую часть таких анекдотов придумывают сами финансисты. 'Сегодня меня ужасно рассмешил коллега, рассказавший о банкире, который собирается идти просить подаяния, а потом выясняет, что просить-то не у кого', - рассказывает в журнале 'Деньги' журналист Леонид Бершидский. Он работал консультантом гендиректора банка 'КИТ Финанс', обанкротившегося как раз из-за того, что ни одно финансовое учреждение не предоставило ему кредит. За пределами банковских кругов этот вид юмора вряд ли понятен.

или: Я купил акции - продал акции. А также дом, машину, дачу...'

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: "Если вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия – спрыгнуть с нее". Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:• Меняем наездников, потом снова меняем наездников, и так до тех пор, пока наездников больше не остается;

• Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом";

• Создаем комитет по изучению дохлой лошади для того, чтобы найти для нее дополнительное применение;

• Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях;

• Понижаем стандарты скачки на дохлых лошадях, пересматриваем требования к производительности лошадей;

• Создаем команду по оживлению дохлой лошади;

• Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков на дохлых лошадях;

• Меняем требования к лошади, провозглашая, что по новым критериям оценки эта лошадь дохлой не является;

• Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости;

• Обеспечиваем дохлым лошадям дополнительное финансирование;

• Покупаем продукт, который, по утверждениям наездников, должен заставить дохлую лошадь скакать быстрее;

• Провозглашаем, что дохлая лошадь дешевле, чем живая, говорим, что эта лошадь была куплена по остаточной стоимости;

• Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.
_________________
идеи становятся материальными, когда они овладевают сознанием масс

Добавлено: 28.01.09, 19:23 +0000

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?

Встречаются два русских бизнесмена. Один другого спрашивает " Ну, как у тебя дела ?", " Да, ж..а полная !", "А ты точно не приукрашиваешь ситуацию?".

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублевка".

В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».

- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»;
- В стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и сам прогуляю!

- Кризис на пороге, Василий Иванович!
- Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамильицы у них!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, … но я не очень хотел бы это афишировать.

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару…

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - “пи**ец”.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК ...

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис. 1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис. 2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.
.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".

Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдем просить?
- У кого?!

Кризисная социальная сеть: ВЖопе

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.

Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков...

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.

До кризиса - порвались носки, выбрасывали.
Во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не помнят.
После кризиса - и босиком неплохо.

Оказывается, давно известно как пережить кризис: Белое не надевать. Обтягивающее не носить. И наконец не танцевать.

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи**ец".

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

Обзор финансового рынка России 2009

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок
стабильности покоится на глубокой национальной адаптации
финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные
демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки
повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно
освящаются Митрополитом и проходят под контролем
военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы,
сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.

Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это
признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах.

ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу <Пила> на Первом канале.

ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного
подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку
волноваться нечего. <Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета> (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную
широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем десятое народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне
привлекателен для покупки. После очередного падения ряда
госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги.
Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.

И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От
сладенького улучшается настроение.

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек... Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
_________________
идеи становятся материальными, когда они овладевают сознанием масс

Добавлено: 06.02.09, 00:20 +0000

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Добавлено: 07.02.09, 10:56 +0000

Откуда-то мои дети узнали, что у кого-то дети кушают каждый день.

Добавлено: 09.02.09, 23:28 +0000

КВН-ский Анекдот не про кризис

Министр транспорта и путей сообщения заявил, что в плохих дорогах виноваты черви, которые долбят асфальт с той стороны.
Мы же считаем, что в плохих дорогах виноваты черви, которые долбят мозг министра транспорта и путей сообщения :)

Добавлено: 11.02.09, 17:34 +0000

:lol: Анекдот в тему :
Бежит обезьяна в лесу и кричит: "Кризис, кризис!" Навстречу ей волк и говорит: "Подумаешь, кризис... Я как ел мясо, так и буду есть!" Обезьяна дальше бежит с криками: "Кризис, кризис!" Тут лиса улыбается: "Ну и что, что кризис... Я как ходила в шубе, так и буду ходить!" Крикнула обезьяна ещё раз, села и подумала: а что я кричу? Ведь я как была с голым задом, так и останусь!

Пожалуйста, больше не флудите в подфоруме ДЭБ. Вам устное предупреждение. Ваш офф-топ вынесен в соответствующую тему.

Добавлено: 11.02.09, 23:16 +0000

классный анекдот. :lol: . только если зад не голый.. что предпринять.. народ ... переходит на евро...

Добавлено: 12.02.09, 04:57 +0000

ДЭБ это что за подфорум?
_________________
Сэнхир хγхэ тэнгэри

Обсуждаемое